Une p'tite blague pour la route...

Bravo la DDE...

 

> *Niveau intellectuel des joueurs de foot et de certains

> entraineurs qui jouent et entrainent en France......... Les

> pauvres! Et dire qu'ils gagnent des millions d'euros par an.....

ET DIRE QU'IL YA ENCORE DES COUILLONS POUR ALLER LES VOIR!!!!!!!!!!!!!!

> >



> /Après l' "Euro", nos footballeurs devraient avoir les

> neurones bien oxygénées ! et ben ... non ! Lisez, se sont les

> perles des joueurs de Foot en FRANCE !!!!!!!!!!!!!!/

>

> J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone.

> >

> > Question du journaliste : Selon vous, qui va gagner

> l'euro de foot ?

> > Réponse : Heuh ! Je vois bien le Brésil.......

> >

> > Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à

> ma mère !

>

> Q : Croyez-vous dans le "carpe Diem" (Citation latine)

> > > R : Désolé, je parle pas anglais .

>
>

> > - Je peux jouer du pied droit comme du pied gauche, je

> suis amphibie.

> >

> > - Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je

> vais être tonton ou tata.

> >

> > Question : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf"

> (C'est une pelouse synthétique)

> > Réponse : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé

> d'astroturf !!!!!!!!!

> >

> > - On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3%

> restant qui nous ont été fatals.

> >

> > - 90% du jeu de foot est à moitié mental .

> >

> > - Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un

> virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne

> direction tout droit !!!!!!!!

> >

> > - Le foot ? On peut résumer ce sport en deux mots :

> "on ne sait jamais"

> >

> > -Entraîneur : Les gars, vous vous mettez tous en ligne

> en suivant l'ordre alphabétique par taille. Ce soir, on va

> gagner si vous respectez mes consignes.

> >

> >

> > - Entraîneur : Formez des duos de trois joueurs puis

> alignez vous en cercle.

> >

> >

> >

> > il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire

> par 4 !!!!!!!!!

> >

> >

> > - Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines

> choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si

> je les fais pas !

>

>

> >

>

> - Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches

> tant qu'on gagne le championnat.

> >

> > - Nous n'avons pas marqué de but mais le football,

> c'est pas marquer, c'est gagner qui compte. C'est notre

> entraîneur qui l'a dit.

>

>

> >

>

> - Je suis déjà venu au stade de la Beaujoire à Nantes il

> y a dix ans ; c'est presque pareil aujourd'hui à part que

> tout est différent.

> >

> > - L' Allemagne est une équipe très dure à jouer

> surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment.

> >

> > - A chaque fois que MARSEILLE marque plus de 5 buts et

> qu'il maintient leur adversaire à moins que 5 buts, ils

> gagnent presque à chaque fois.

> >

> > - Entraîneur : Ce soir c'est nous qu'on gagne, les

> gars ! Aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match

> nul, surtout on perd pas !

> >

> > 56 cartons jaunes dont 5 rouges pour tous les matches

> aller ! C'est peu !!!!!

> >

> >

> > Entraîneur : En foot, il n'y a qu'une seule possibilité

> : gagner, perdre ou faire match nul. Vous pouvez

> tourner le problème dans tous les sens, ya que ces 3 là !!

>

>

> >

>

> - Tous les grands pays européens seront représentés :

> l’Allemagne, l'Italie, l'Angleterre et le Japon. On sait

> pas qui va gagner, on vous le dira après la finale!

> >

> >

> > - Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

>

>

> >

>

> - Ils sont arrivés à 17h00 et repartis du stade à 18h15

> après 3 heures d'entrainement qui ont été très dures mais

> très utiles pour l'équipe.

>

>

> >

>

> - J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé

> à ma sonnette.

>

>

> >

>

> /Et pour terminer ma préférée : /

> >

> > Question du journaliste : Pendant votre séjour en

> GRECE, Avez-vous visité l'Acropole ?

> > > > > > Réponse : Je me souviens plus du nom de toutes

> les discothèques où je suis allé !!!!!!!!!

>

Si c'est véridique , c'est grave  

sal's
sa ne peut-etre que la vérité, quand tu écoutes Ribery parler     
Et c'est qu'un exemple.
En fait, ils parlent comme ils jouent     
A+

Plus rien ne m'étonne. Pas plus tard que la semaine dernière j'ai entendu au self du boulot une nana de 35 ans (Bac + 5) déclarer: "je ne mange plus d'huitres depuis que j'ai appris qu'elles étaient vivantes"    Ça fait peur.  

Comme ça ils sont sur d'être bien compris par les supporter .  

sal's
sa doit etre ça    
A+

Bidouille a écrit:

sal's
sa ne peut-etre que la vérité, quand tu écoutes Ribery parler     
Et c'est qu'un exemple.
En fait, ils parlent comme ils jouent     
A+

Par contre pour "péchot" des mineures avec quelques billets, ils assurent.  

Kaplan a écrit:

Plus rien ne m'étonne. Pas plus tard que la semaine dernière j'ai entendu au self du boulot une nana de 35 ans (Bac + 5) déclarer: "je ne mange plus d'huitres depuis que j'ai appris qu'elles étaient vivantes"    Ça fait peur.  

         

  Moi, je ne bois que des bières mortes
 

Sal's
Tu leur arraches la tête au décapsuleur    
A+

Bidouille a écrit:

Sal's
Tu leur arraches la tête au décapsuleur    
A+

Oui, bière sans faux-col.

Comme je constate que vous appréciez le foot, je ne resiste pas...:

https://www.youtube.com/watch?v=wBtSt67I0ag

jm:D   

   
J'aime bien ce genre de foot:

https://www.dailymotion.com/video/x78ep1_the-benny-hill_fun

A+

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes... Un couple de ch' tis fait l' amour. Le jeune homme s' active lorqu'il voit une patrouille allemande qui arrive. IL se retire et crie: '' Les chleuhs! Les chleuhs!''. Et sa partenaire répond angoissée: '' je peux pas le lécher, il est plein de sable!''

Une femme se rend à l'hopital: monsieur le chirurgien vous avez commis une erreur médicale! Depuis que vous avez opéré mon mari il n'a plus envie de faire l'amour! _ Chère madame votre mari a été admis en ophtalmologie, nous avons fait que corriger sa vue!

> La position dite du
> "RODÉO"
> > > > > >
> > > > >
> Dans le lit, une
> nouvelle position à essayer! !
> !
> Elle s'appelle
> « La position du rodéo
> »
>
>
> 1 ° / Tu retournes
> ta femme sur le ventre>
> > > > > > >
> > > >
> 2 ° / tu la
> pénètres délicatement, comme
> d'habitude (quand il n'y a pas de
> migraine!)
> > > > > > >
> > > >
> 3 ° / tu prends ses
> seins des deux mains
> > > > > > >
> > > >
> 4 ° / Et tu dis
> à haute voix :"On dirait vraiment ceux de ma
> collègue de travail!"
> > > > > > >
> > > >
> 5 ° / A partir de
> là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! !
> !

Vodka + glaçons = attaque les reins
Rhum + glaçons = attaque le foie
Gin + glaçons = attaque le cerveau
Whisky + glaçons = attaque le cœur
Ricard + glaçons = attaque la vue

Il semblerait que ces p***** de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

C'est l'histoire de Roland et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
> > Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait chier Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !
> > Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, y lui dit :
> > "J'm'en vâs à l'écurie soigner mon ch'val."
> > Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons.
> > À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...
> > Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire.
> > A un moment donné, Guy dit à Gaétan :
> > "As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
> > Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s’avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non.
> > La veillée funèbre se termine,
> > alors Guy demande à Roland :
> > ‘’ vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'aine femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non?
> > Roland dit :
> > ’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient:
> > "Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup?
> > " oui !
> > Et les hommes:
> > "ton cheval n’est pas à vendre?
> > " Non !!!