Une p'tite blague pour la route...

Heureusement qu'elle ne t'obligeait pas à manger de la dinde
A+

taillefer a écrit:

quand j'étais gamin ma mère m'obligeait à manger du boeuf pour que + tard je sois costaud,
toute ma vie j'ai mangé du Findus,
je comprends pourquoi maintenant je suis monté comme un cheval.

Tu parles le roumain ?

Pourquoi le Roumain,Denis

Les problèmes de traçabilité de viande, findus, picard, etc. Ces gens se fournissent, par l'intermédiaire de sous traitant, en ROUMANIE!

Une petite pour la route vu que c'est un peu mou aujourd´hui,

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."

La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

C'est deux copines qui discutent de leur sexualité, l'une d'entre elle avoue a l'autre qu'elle ne peut jouir que quand on lui fait minette mais qu'elle a un grave problème sa chatte sent l'oignon.

La copine lui dit que ça doit pas être facile tout les jours et se souvient d'un ami qui travaille dans la chimie à eu un accident en manipulant des produits et que depuis il n'a plus d'odorat.

Ni une ni deux, un rdv est pris entre les deux, ils se retrouvent au restaurant, discutent un peu, se plaisent, parlent de choses un peu plus indiscrète et la fille lui avoue son penchant pour la minette. Le gars lui dit que justement c'est ce qu'il préfère faire à une femme...

Hop direct à l’hôtel, la femme se déshabille, saute sur le lit, écarte les jambes... et le gars se jette dans son entrejambe et commence son doux labeur...

Au bout de deux trois minutes, il se relève et lui demande : N'aurais tu pas la chatte qui sent l'oignon ?

Elle quelque peu gênée: si mais je pensais que tu n'avais pas d’odorat, comment le sais tu ?

Le gars : d'après pourquoi je pleure...

* Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.



* Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.



* Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.



* Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.



* L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.



* Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.



* Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.



* La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.



* Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.



* Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.



* Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.



* Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.



* Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.



* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira,

dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.



* Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.



* Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété

Une petite toujours bonne à entendre :

Deux types sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive
- Et pour ces messieurs ?
- Un pastis, dit le premier.
- Alors ça fera deux pastis, dit le second.
- Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi, dit le premier.

vous connaissez l'histoire de la naine qui a eu 6 enfants?




























elle est courte mais elle est bonne.

Zé doit faire un tour chez le coiffeur, rapport à la nuque longue.

- Allez chef, c’est à nous.
Zou, assieds toi là ... Alors, comment je te les coupe.

- Ecoute-moi bien :
tu va me faire une spéciale... Tu me fais une fausse raie sur la gauche avec une frange mi longue devant. Derrière tu me fais un dégradé asymétrique... asymétrique, tu m’ entend bien.... A droite tu me frises un peu, léger, hein pas de trop, mais que ça ce voit quand même... , la patte de droite tu la laisses plus longue que celle de gauche et au dessus des oreilles, tu me fais des zigzags.

- Oh, Zé, t’ies gaga ou quoi ? C'est quoi, cette coupe ?

- C'est quoi cette coupe tu me dis figure de poulpe ? C'est celle que tu m'as fait le mois dernier

C'est une femme naine ( sisi) qui va chez le médecin:

Elle lui explique alors que lorsqu'il pleut elle a la foufoune toute irritée et des boutons.

Le médecin après l'avoir auscultée lui dit de revenir donc un jour de pluie pour voir la crise

de la dame.


Elle revient quelque temps après, un jour de pluie ....


Le médecin la fait allonger sur la table d’auscultation et la dame entend un drôle de bruit..

"Scratch, scratch, scratch, ...." puis d'un seule coup se sent soulagée.

"Oh Docteur Merci je ne sens plus rien, mais qu'avez-vous fait?"

"oh ba presque rien j'ai découpé un peu le haut de vos bottes c'est tout!"

Trop bon

A+

Sale gosse

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi!
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère,
il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

Excellente!

Une classique chez nous : "Le Naufragé Marseillais"

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît et s'échoue sur la plage avec une superbe naufragée, avec un corps de rêve, et juste un petit pagne sur les hanches.
Elle débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh Cousine !
- Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de pastis.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des bigorneaux pour l'accompagner
- Mais j'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges.

Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois...
Alors elle se rapproche de lui et lui dit dans le creux de l'oreille d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié de s'écrier
- Oh Putaing !!! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!!

Une petite dédicace aux archis

>Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
>> > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
>> > > > - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
>> > > > Gérard complètement abasourdi lui répond : - "J'suis mort ?
>J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! "
>> > > > St-Pierre dit: -" D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
>> > Gérard répond : -" Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
>> > > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
>> > > > -" Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
>> > > > -" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. "
>> > > -" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
>> > > Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard :
>> > > > voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf,
>> il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
>> > > >> - " Réveille toi connard, t'es en train de chier dans le lit ! "
>

Enorme celle là