Une p'tite blague pour la route...

Attention c'est du lourd :


Un petit garçon et une petite fille discute dans la cour de récréation de leur école maternelle :

le garçon : tu sais comment on fait les bébés toi ?
la fille : oui oui je sais.
G : ah bon et on fait comment
F : bin bin tu vois le papa y y prend la tite graine de la maman et il met un truc dedans et ensuite il remet la tite graine dans le ventre de la maman
G : Ah bon et c'est tout ????
La p'tite fille :





NON APRES IL LA POUSSE AVEC SA GROSSE BITE...

Comment reconnaît on un assistant de support informatique en panne de voiture ? il retire la clef, descend de la voiture, ferme la porte, attend 1 minute, ouvre la porte, remonte dans la voiture, met la clé et tente de démarrer....

Une blonde c'est vu offrir une porsche 911 pour son anniversaire par son riche mari, elle decide d'aller faire un tour avec sur les routes longeant la méditéranée...

Au bout de plusieurs dizaines de kilomêtre, la voiture s'arrête...

Elle descend de la voiture et ouvre le capot et reste ...

A ce moment là, une deuxième blonde avec la même voiture s'arrête et lui demande ce qu'il se passe...

La blonde 1 : on vient de me voler mon moteur en montrant le dessous du capot vide.

La blonde 2 : on peut dire que vous avec de la chance mon mari est prévoyant il m'en a mis un de secours dans le coffre.

Une petite fille va voir sa maman et lui demande : Maman le jus d'un citron c'est rouge???

La mère : non pourquoi tu dis ça ?

La fille : Ah mince, j'ai du presser le canari.

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend

prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes

- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?

- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de du DOLIPRANE.
Très bien, Mamadou, et le 2ème
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.



Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Sujet : ma voisine !!!!!


Quand on a un grand coeur comme moi!!!!!!!!!

Elle est célibataire.., elle habite en
face de chez moi.

Je vois sa chambre depuis ma salle a manger...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit: "Je viens de rentrer, j'ai le feu
aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour
toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"

Je lui réponds que je suis libre.


Elle me dit: Merci, pouvez-vous garder mon chien?

MERDE CA FAIT CHIER DE DEVENIR VIEUX!.

Aller quelque phrases coutes

Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

C'est souvent les cons qui l'emportent. Question de majorité en nombre.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même

Il est impossible de faire 1000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine de baskets

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte

Dieu a créa l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une

philosophie quand tu nous tiens

EPIC !

Plein de bon sens tout ça.

Savez vous comment on reconnaît une demoiselle Belge ?

Sal's
Nan pas des comme sa sur ce faux-rhum Dominique


C'est 2 clochards qui crèvent de faim
Ils decident de faire les poubelle des restaurants , et derrière un resto Italien ils trouvent un énorme plat de spaghettis bolognèse.
Ils s'installent sur un banc et l'un des 2 commence à manger
Il mange , il mange , il mange et le second le regarde manger.
Celui qui mange s'arrète et lui dit : bin tu manges pas ???
L'autre lui répond , j'attends que tu dégueules j'aime pas manger froid

A+

C'est d'un délicat...

Déjà connu, c'est du réchauffé... je

Brèves:

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 50 € la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Kaplan a écrit:

Brèves:.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

Celle-là j'l'aime bien

Honorine se rend chez DARTY pour un grille-pain
qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

Le préposé à la clientèle lui dit : - « Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde ».

Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher
le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :


Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »

Le gérant, choqué, lui demande : « Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »

« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais b****r