Une p'tite blague pour la route...

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple
: -) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les "Culeys" ?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

> (_!_) Un cul normal..

> (__!__) Un gros cul...

> (!) Un cul mince...

> (_._) Un cul plat...

> (_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

> {_!_} Un cul ridé...

> (_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

> (_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

> (_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

> (_#_) Un cul blessé...

> (_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les "Nibarleys"

> (o)(o) seins parfaits

> (+)(+) seins siliconés

> (.)(.) Seins à petits tétons

> (@)(@) Seins avec gros tétons

> (*)(*) Seins avec tétons hauts

> (oYo) seins 'push-up'

> (^)(^) Seins ayant froid

> (o)(O) seins dépareillés

> \o/\o/ seins de la grand-mère

> \,/ \,/ seins pendants

> ( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

> ( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

> oo bonnets 'A'

> 00 bonnets 'B'

> OO bonnet 'C'

> {O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les "Bitleys" !

Sal's
Une petite devinette , réponse demain si vous ne trouvez pas .


Qu'ont les femmes entre les seins à l'age de 50 ans qu'elles n'ont pas à 20 ans ??



A+

de l'espace?

Le nombril ?

Et le winner is : Kaplan
A+

Heureusement que je me suis retenu de donner ma réponse! C'était pire. Les lois de la gravité sont impitoyables.

Cela aurait été plus inquiétant si le sein sert d'os
A+

Pffff! Il se fait tard...Je dois être fatigué!

Bitza a écrit:

Heureusement que je me suis retenu de donner ma réponse! C'était pire. Les lois de la gravité sont impitoyables.

+1, j'ai failli proposer les genoux...

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit:
" Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité. Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle. "
Mario demande:
" Et que dois-je faire avec ces choses, doc? "


Le médecin répond:
" Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle te dit: " C'est la plus étrange paire de testicules que j'ai jamais vues ", tou lui exploses la tête avec la pelle !"

Un homme en état prononcé d’ébriété rentre dans un bar et commande un double whisky.

Le serveur lui sert, l'homme le paie cash et le boit d'un coup, ouvre son veston sort une photo de sa poche intérieure et recommande direct un autre verre...

L'opération se répète une bonne dizaine de fois, jusqu'au moment ou le gars dit au revoir au serveur.

Le serveur un peu interloqué par la descente du gars lui pose la question suivante : Monsieur je vous vois a chaque verre regarder une photo et la remettre dans votre poche pouvez vous m'expliquer.

Le gars : Bin garçon c'est simple c'est une photo de ma femme dès que je la trouve belle je rentre...

Un chef de tribu en Afrique vient d'être papa.
Problème: le bébé est blanc. Il va donc voir le seul blanc de la tribu afin de lui demander des explications. Le blanc tente de se justifier:
- Enfin c'est la nature... Tu vois la chèvre la bas ? Elle est blanche, pourtant son petit chevreau est noir...
Le chef africain réfléchit, et répond plutôt embarrassé:
- Ok ça va, j'ai compris: je dis rien pour le bébé, mais toi alors tu ne dis rien pour la chèvre !

Sal's
Je la connaissais , mais c'etait le missionnaire
A+

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...

Comme quoi, 'être flic' est un métier dangereux ! ...

la même blonde va acheter des vibro. elle hésite puis, elle se décide :
- je vais prendre le bleu, le rose et le rouge
- ah, non mademoiselle, le rouge c'est l'extincteur..

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.
'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.'Dieu tout-puissant!' sécria Suzie.

La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..

Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'

Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes.

Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant.

Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.

La Soeur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'

Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!'
La Sœur s'est évanouie !

Pensée du jour





Avant et après le sexe


Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe chacun aide l'autre à se dévêtir?
Après le sexe... chacun se rhabille tout seul.

Moralité:

Dans la vie, si on t'a baisé,
personne ne t'aide ...
Si on t'aide... c'est qu'on va te baiser !!!

Heu...tu en est où ce soir? Visiblement, tu sembles tout seul?

excellent!