Une p'tite blague pour la route...

Une petit mamie rentre dans un sex shop...

Elle demande, toute tremblotante au vendeur si il vend des engins qui font à peu près 30 cm de long.

Le vendeur lui répond que oui certainement.

La mamie : Si si vous devez en avoir il est même marqué "Rocco" dessus.......

Le vendeur voyant qu'il a affaire à une spécialiste lui sort toute la déballe sur le modèle le plus vendu de son magasin.

La mamie la main tremblante et la voie saccadée l’interrompt : Je voudrais juste savoir comment on l’arrête.

Voilà, j'ai transformé ma K5

A+

looping a écrit:

Voilà, j'ai transformé ma K5

A+

L'interrupteur du phare est monté à l'envers...

Une 125 Goldwing !

Sal's
En voilà , mais des bien hard, âme sensible ne pas lire

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
" C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »



Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »




Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »



C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher..
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique ..
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ..
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »





M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? > - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Ildevient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !


A+

c'est gore

Un tite sur les corse


Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en
avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des
calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là... la surprise .... :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette...

Le douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Sal's
Encore 2 pour la route

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
>>>>> > > > > >
>>>>- Tu vas où ?
>>>>> > > > > >
>>>>- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
>>>>> > > > > >
>>>>- C'est cool !
>>>>> > > > > >
>>>>- Et toi ?
>>>>> > > > > >
>>>>- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
>>>>> > > > > >
>>>>- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
>>>>> > > > > >
>>>>- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
>>>>> > > > > >
>>>>- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....


>>>>Confusion de condoléances
>>>>
>>>>Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. Lun était marié et l'autre célibataire.
>>>>Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
>>>>
>>>>> > > > > > > Le même jour, la femme de l'autre meurt.
>>>>
>>>>Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
>>>>« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
>>>>
>>>>> > > > > > > - Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »
>>>>
>>>>> > > > > > > La vieille dame s'est évanouie.

3 vieux corses sont assis sur un banc sur la place du village....

Vers 10 h une voiture passe a toute vitesse : Wrouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmm.

A 11 h le premier dit : je crois que c'était une ferrrrrari (accent corse)
A midi le deuxième dit : Non je te dis que c'etait une Maserrrrrattttiiii.
A 13h le premier dit : Non je te dis que c'était une ferrrrrrari.
A 14 h le troisième dit : Je m'en vais j'aime pas les disputes....

Phrase cette comprendre de et lire de essayer à con d'un l'air j'ai que minutes 10 fait ça.

drôle très est c'

marrant très c'est....

Heureusement que ces sujets ne sont visibles que pour les membres! je suis très inquiet!

Un curé gagne un séjour au ski, mais celui ci est pour deux personnes. Il propose donc à soeur Thérèse de l'accompagner...

Arrivés sur place ils constatent que la chambre ne comporte qu'un seul grand lit et impossible de faire autrement l'hôtel est complet.

Soeur Thérèse un peu inquiète de ses pulsions ouvre la fenêtre, prend de la neige et la met dans son sexe se disant que le froid va refroidir mais ardeurs...

Elle se retourne et voit le curé en train d'enrouler son chapelet autour du sexe, celui ci lui dit : Quand il y a de la neige faut mettre les chaines...

Sal's

A+

Une blagues pour égayer Mère-grand tout seul dans sa chambre d'hôpital :

Deux belges retournent dans la station de ski où ils avaient été l'an passé.

Très contents du premier séjour, ils décident de prendre des cours avec le même moniteur et se présentent au guichet de l'école de ski :

- Bonjour monsieur, nous souhaitons prendre des leçons de ski avec de même moniteur que l'année dernière. Est-ce que ça est possible une fois ?*
- oui, bien sûr, comment s'appelait-il ?
- Ah ben ça alorrrrs, je ne sais plus mais il avait une particularité physique bizarre. Je n'ose pas vous le dire.
- Messieurs si vous voulez que je le retrouve, il faut me donner des détails.
- D'accord, voila : il avait un anus artificiel...
- Ah bon, et comment savez-vous cela ?
- Et bien, une fois, à chaque fois qu'on croisait un de ses collègues sur les pistes, celui-ci lui disait : "alors, ça va avec tes deux trous du cul ?"



* pour les besoins humoristiques, merci de prendre l'accent belge quand les belges parlent. Merci (NDT)

Ach ! LÃ , elle est bien ponne !!!
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
> > > > > > > > Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Tout heureux, il dit a sa femme :
> > > > > > > > - Tevine ce que chai acheté ?
> > > > > > > > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > > > > > > > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> > > > > > > > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > > > > > > > - Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > > > > > > > - Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ..........

je la connaissais....