Une p'tite blague pour la route...

Il y a longtemps en Afrique noire, un chef de village va voir le missionnaire car le dernier né du village est blanc...

Le père un peu embêté explique que c'est rare et que ça peut arriver, en prenant exemple sur un bouc blanc et une chêvre blanche qui on eut un petit tout noir....

Le chef après une minute de réflexion dit : Ok mon père je dis rien pour le bébé et toi tu dis rien pour la chêvre...

Deux copains discutent:

- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
- "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
-" Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond : - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

Devinette :

Dans un ascenseur se trouve : le pere noel, un pompier, une femme intelligente et un yorkshire...

Arrivée au rez de chaussée les trois personnes sortent mais le york est mort.

Question qui l'a tué ????

une femme intelligente cela n'exista pas et le pére Noel non plus,
il reste que le pompier

taillefer a écrit:

une femme intelligente cela n'exista pas et le pére Noel non plus,
il reste que le pompier

Bravo

Mince, j'ai cru que c'était le père Noël, en colère de n'avoir pu distribuer ses jouets à cause de sa K5 en panne...

Mince, je pensais que c'était la femme pour éliminer la concurrence

looping a écrit:

Mince, je pensais que c'était la femme pour éliminer la concurrence

PENSÉES PIEUSES DU JOUR


Maintenant, moi aussi j'ai un doute !!! quelques lignes qui
méritent réflexion...

" Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà
considérée comme un avortement, une nouvelle question se pose :
La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon
parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par
asphyxie ?

Le doute ma bite ".

Une femme va voir son patron et lui dit qu'elle voudrait porté plainte pour harcelement sexuel.

Le patron : De qui parlez vous

La fille : Monsieur Martin

Le patron : Mais voyons Monsieur Martin est nain, je ne vois pas comment il pourrait vous harceler.

La fille : Justement tout les matins quand il me croise dans les couloirs, il me dit que mes cheveux sentent de plus en plus bons...

Un homme rentre dans un bar et commande 3 double whiskey
Le serveur lui sert, l'homme les boit cul sec, si vite que le serveur n'a pas le temps de reposer sa bouteille et se met à pleurer à chaudes larmes.

Le serveur : que vous arrive t'il ?
L'homme : oh bah je viens d'apprendre que mons fils est homosexuel...

Le lendemain, l'homme revient et reprend 3 double whiskey et rebelote se met à pleurer

Le serveur : Encore votre fils ?
L'homme : Non, j'ai appris que mon frêre est également homosexuel...

Le jour suivant rebelotte, 3 double et pleurs...

Le serveur : Que vous arrive t'il encore ?
L'homme : C'est la catastrophe on vient de me dire que mon père est aussi homosexuel...

Le jour d'après rerebelote

Le serveur (un peu dubitatif) : dites moi, personne n'aime les femmes dans votre famille????
L'homme : SI MA FEMME...

Comment gâcher un repas de famille ...

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- C'est le curé...

La grand-mère :

- Comment ça le curé ? ???????????????????

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Sal's
Pour la route, enfin si j'ose dire
https://www.youtube.com/watch?v=5cTdgzzXfT8

Si vous avez les symptomes de la vidéo d'avant , ne pas faire ceci , je dis bien ne pas faire ceci

https://www.youtube.com/watch?v=FTnc67wd5b0
A+

C'est un peu long, mais la chute est excellente

https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=KyzEeY1z9DI

Pour taillefer , : https://www.youtube.com/watch?v=Uy18B6zLEYA


Sa marche peut-etre aussi pour certains cons

https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=7jdp6-rc5ao

Quelques minutes après le décollage une blonde assise en classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.


L'agent de bord la voit faire et lui demande de voir son billet.

Il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique, qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner à sa place.


La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "


L'agent de bord explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise en première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner à sa place.


Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique ...


La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !


"Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage, car elle refuse de retourner en classe économique.


Le pilote demande au co-pilote :

" Vous avez bien dit qu'elle est blonde. Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "


Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.


La blonde lui dit :

"Oh je suis désolée !"


et elle se lève, retourne à son siège en classe économique.


L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés,

ils demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi ?


" Je lui ai dit : "


"La première classe ne va pas à Toronto."

> > > > > > C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
> > > > > >

> Â Â Â Â Lui dit :
> > > > > > - sukitaki.

> Â Â Â Â Elle dit :
> > > > > > - kowanini!!! Â
> > > > > >

>     Alors là , il lui réplique :
> > > > > > - toka anji rodi roumi yakoo !!!

> Â Â Â Â Elle s'assoit en le suppliant :
> > > > > > - mimi nakoundinda tinkouji !!!!

>     Il répond :
> > > > > > -na miaou kina tim kouji !

> Et toi, comme un con, tu lis,
> > > > > > comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!
> > > > > >Â
> > > > > >

> Â Sans rancune !
> > > > > Y a pas de raison que je sois le seulà me faire avoir !!!

"L'affaire Florence Cassez démontre qu'au pays du Guacamole, mieux vaut avoir de bons avocats."

lu ce matin...

J'adore cette subtilité...

TESTEUR DE VIN
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat , trois ans d'âge, provient du sud et a été muri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père ...