Une p'tite blague pour la route...

   
Il est en forme notre Bidouille .

   

Une finotte

Un fermier désespère de son coq moligasse, une vrai loque au poulailler. Il a besoin d'un bon coq pour relancer son exploitation.
Le lendemain d'un pas décidé il va voir son fournisseur de coq.

- Oh mon gars, y en a marre que tu me refiles des coqs mauviette qui servent à rien. Je veux un vrai coq, un dur, un chaud lapin qui m'engrosse toutes mes poules.
- ok ok, ça va te coûter un peu plus cher que d'habitude mais j'ai ce qu'il te faut...prends çe coq et tu m'en diras des nouvelles. C'est le meilleur coq que j'ai jamais eu

Le fermier rentre à sa ferme tout excité de voir son coq à l'oeuvre.
Quelques minutes après l'avoir lâché dans le poulailler il est déjà au top.

Le premier jour il branche toutes les poules, aucune ne lui résiste,
Puis il commence à toutes les attraper les unes après les autres, vas y que je te prend par la et vas y que je te prend par ci, etc.
Non rassasié, le lendemain il se fait les oies, puis les jours qui suivent les canards, puis les lapins. Il commence même à tourner autour du chien ...

Le fermier est vraiment content de son investissement, il est fier de son coq, il est heureux car son exploitation marche au top.

Puis, quelques jours plus tard, en rentrant, le fermier voit son coq allongé raide mort au milieu de son champs...
Y a déjà les vautours qui rodent au-dessus du coq

Il court vers lui en hurlant:
- NOOOOOOOOOONNNNNN mon coq NOOOOOOOONNNNNNN
Une fois arrivé près du coq, celui ci tourne la tête vers le fermier et lui dit

- ta gueule tu vas faire fuir les vautours

   

Joueur de L'OM ou PSG ou autre club de branleurs

> Un petit garcon jouant dans une équipe de
> foot lèche les cheveux de ses coéquipiers chaque fois
> qu'ils tirent un penalty. Puis cela devient une
> tradition... Un jour son entraineur l'appelle et lui
> demande : - Eh petit pourquoi tu fais ca ? Et le petit
> répond : - Bah un jour Maman était au lit avec Papa et
> elle lui a dit :" lèche moi la touffe ca va rentrer
> !

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : « Ma chérie, combien as-tu connu d'amants avant moi ? "
Pas de réponse...
Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote : « Tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte... »
--------------------------------------
« Docteur », demande la femme inquiète, « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
« Certainement madame", répond le médecin, "mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »
--------------------------------------
Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…
--------------------------------------
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon puis ensuite je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.


Elle appelle son comptable et lui demande :
« Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :
« La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez
ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5 % ..!!!!!!!!

cacajou a écrit:

   
Il est en forme notre Bidouille .

 

elle n'est pas de lui    

il pourrait au moins citer ses sources     

Sal's
Elle est de toi et je citerai pas mes sources, tu n'as qu'a les mettres et toc    
A+

 


J'ai un métier, moi    

Un homme
rentre de son labo électronique avec un nouveau robot
détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un
détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous
avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

 

Sal's
Comme c'est l'hiver, qu'il fait pas chaud, un tit test pour vous réchauffez.
Qui s'y connait en fesse, j'ai eu 14/20:oops:    

http://www.kwebbel.net/fesses/

A+

Merde moi j'ai fait 11/20  

Le sens du commerce et de la communication.


Détour par la banque...Un
homme entre dans une banque du Credit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! '
Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi!
J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!
Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - '
Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien,j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeurrépond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit : - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour le R.C. LENS madame !
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi.
Très énervée la prof hurle : - Et si ta mère était une s***pe, ton père un en***é et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame.

taillefer a écrit:

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit : - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour le R.C. LENS madame !
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi.
Très énervée la prof hurle : - Et si ta mère était une s***pe, ton père un en***é et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame.

C'est marrant je la connaissais mais avec le PSG à la place de l'OM, ça me parait plus judicieux d'ailleurs   

sal's
Une rafale de blague en vidéo

https://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg

A+

Il est excellent   

NUIT DE NOCE... !!! chez les gays

> Alfre et Henry se marient mais ils
> n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

> Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.

> Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont dejà debout.

> Elle répond - " Non"
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je
> pense ?
" Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

> Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Henry sont dejà
> debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?

> Elle
" Je m'en fou de ce que tu
> penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

> Après l'école, Johnny revient à la
> maison et demande encore une fois,

- " Fred et Henry sont dejà debout ? "

> Elle répond - " Non "

> Il demande, - " Tu sais ce que je
> pense ? "

> Sa maman répond, - " BON ! alors,dis moi à quoi tu penses ? "

> Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai
> donné la colle pour mes maquettes d'avions.......

Je me suis toujours demandé d'ou venait l'expression : Etre à la colle " .
Merci Bidouille , tu vient d'éclairer ma lanterne.