Une p'tite blague pour la route...

Une très fine encore  

Vous connaissez le prénom de la cigale dans "la cigale et la fourmis" de Jean de la Fontaine ?

NON !  

MJ ?      

Sal's
Bin non    
A+

STEVEN    

Steven Cigale  

Sal's

    

Il est pas bon le soleil chez toi.  
Je préfère ne pas habusé, resté dans le nord et garder toutes mes faculté intellectuelles     
A+

La cigale tenait en son bec un fromage...   

Bidouille a écrit:

Je préfère ne pas habusé, resté dans le nord et garder toutes mes faculté intellectuelles     

Fait gaffe ton cerveau risque d'exploser ce we...  

Sal's
Ha bon et pourquoi ??   
Vivement samedi
      
A+

Aïe, vas y mollo Matwo avec Bidouille ce WE, il est fragile  

MJ a écrit:

Aïe, vas y mollo Matwo avec Bidouille ce WE, il est fragile  

Sal's
je ne suis pas une lopette du sud moi    
Pis il sait que je tiens la route et toc

Bidouille a écrit:

MJ a écrit:

Aïe, vas y mollo Matwo avec Bidouille ce WE, il est fragile  

Sal's
je ne suis pas une lopette du sud moi    
Pis il sait que je tiens la route et toc

Oui d'ailleurs je crois me souvenir que l'autre fois tu m'avais dit que tu l'avais couché le Matwo tellement il avait mal  

lol...

On avait quand meme bien bu quelques binouzes + du sky + du vin.....

Sans compter que je m'était levé tot ce jour là : 1H du mat...

Il est vrai que les crocodiles se levent tard, ils ne peuvent pas comprendre le mot fatigue    

Mais moi quand Bidouille vient je fais organiser un festival rien que pour lui :

C'est beau!

Sal's
Yes entrée gratos, sa nous laisse plus de sous pour la dégustation     
Pas le crocodile du sud qui va tiendre la route.

Matwo, tu oublies , le bon ordre c'etait comme cela :
"quelques binouzes + du sky + du vin..+ sky "     
Apres on a fait rododo     
Et je sais toujours pas pourquoi    
A+

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
- J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

Le deuxième répond:
- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !

Sal's
Trop bonne
A+

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se met en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répond : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

    

Le p'tit déj Breton :
Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > L'Américain : - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
> > > Le Breton (de mauvaise humeur) : - Bien sûr.
> > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croutes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> > > Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
> > > Le Breton écoute en silence.
> > > L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
> > > Le Breton : - Bien sûr.
> > > L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous.Nous mangeons des fruits frais, nous récupèrons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> > > Le Breton demande alors : - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
> > > L'Américain : - On les jette, bien sûr.
> > > Le Breton (avec un sourire suave) : - Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!
> > > KENAVO