Une p'tite blague pour la route...

messieurs attention quand vous descendez les poubelles

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Malin le gars .

Ça reste toujours une histoire de queue et de boules.

le stop s'arrêter ou ralentir

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C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de

lui faire une Ferrari sur son sexe .
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Le tatoueur lui fait et lui dit :
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- c'est madame qui va être contente !


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Le client dit :

- non , c'est monsieur, je suis gay !
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Le tatoueur lui dit :
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- vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
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Le client lui demande :

- pourquoi ???
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Le tatoueur lui répond :
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- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde !!
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c'est très délicat

Sal's
Trop bon.
A+

Pour les fans de rugby!
Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
"Pardon mais qu'est ce que c'est? lui demande son toubib.
Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!
effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur?
"allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit: "Et alors... on oublie Chabal?"

*LES MOUCHES*

*c'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre . *
*La mère est penchée et d’un coup sa
fille se met à crier :*
-‘’ Mais Maman , tu n’as pas de culotte ???? ‘’*

*Et la mère répond :*

-‘’ J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !!!! ‘’ *

> Le mari : - Je peux
> savoir pourquoi tu tires la tronche
> depuis que je suis
> rentré ?
> > > > > > > > La femme
> : - Il y a que c'est notre
> 25ème
> anniversaire de mariage et qu'on
> est là comme des cons
> devant la télé !
> > > > > > > > -
> Nom de Dieu ! Je suis tellement
> débordé que ça m'était
> complètement sorti de la tête !
> Pardonne-moi ma
> chérie... Mets ta plus belle robe,
> je t'emmène faire la
> tournée des grands ducs !
> > > > > >
> > > - Oh Chéri ! Je savais
> que tu n'étais pas un
> monstre !
>
> Un peu plus tard,
> au Restaurant "Chez
> Maxim's".
> > > > >
> > > > Le Maître
> d'hôtel : - Bonsoir Monsieur
> Charles. Qu'on prépare la table
> de Monsieur
> Charles.
> > > > > > > > La femme
> : - Ils ont l'air de bien te
> connaître par
> ici...
> > > > > > > > - Oh...
> J'ai dû venir déjeuner une ou
> deux fois avec des
> clients...
>
> Le repas terminé,
> en sortant du restaurant, le mari
> propose d'aller en
> discothèque. À l'entrée de la
> discothèque, une queue
> d'enfer. Le mari dit à sa femme
> de ne pas s'inquiéter.
> En effet, il va directement voir le
> portier:
> >
> > > > > > > -
> Salut René! Comment ça
> va ?
> > > > > > > > - Je vais
> bien Monsieur Charles. Allez-y,
> entrez !
> > >
> > > > > > Dans la
> boîte, le patron les
> aborde :
> > > > > > > > - Bonjour
> Monsieur Charles ! Libérez la table
> de Monsieur Charles
> !
> > > > > > > > La femme se
> repose des questions et demande : -
> Tu viens souvent ici
> ?
> > > > > > > > - Euh non, le
> patron est un client...
> > > > > > >
> > Une fois installés, la
> serveuse vient à leur table
> :
> > > > > > > > - Je vous sers
> comme d'habitude Monsieur
> Charles ?
>
> Et la
> strip-teaseuse, qui n'en rate
> pas une, finissant son
> show crie bien fort :
> > > > > > >
> > - ET LA CULOTTE C'EST POUR
> QUI ?
> > > >
> > > > > Et là toute la
> salle qui répond
> :
> > > > > > > > - C'EST POUR
> MONSIEUR CHARLES !
>
> Sur ce, la femme
> pique sa crise, ils sortent tous les
> deux et montent
> dans un taxi. Dans la voiture la
> dispute reprend
> :
> > > > > > > > - Chérie, ne
> gâchons pas cette belle soirée !
> > > > >
> > > > - Moi ce que je
> comprends c'est que tu me
> prends pour une conne ! Tu es un
> salaud ! Ne me touche
> pas !
> > > > > > > > Et là, le
> chauffeur du taxi se retourne vers
> Charles et lui dit
> :
> > > > > > > > - Dites M'sieur
> Charles... ça fait 25 ans qu'on
> se connaît. Des putes on
> en a ramené des régiments, mais
> des casse-couilles comme
> celle-là, JAMAIS !

Viagra et bon sommeil

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C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
> Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs  de billets.
> Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> - "Tu as vu quelque chose ?"
> Le client répond :
> - "Oui, vous avez...."
> Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
>  
> Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
>
> - "Tu as vu quelque chose ?"
>  
> Le client répond : - "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !

Dans le compartiment d'un wagon se trouvent un prêtre ainsi que deux appelés du service militaire venant d’être libérés de leurs obligations.
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- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
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- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses ! Une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
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Une demi-heure passe. Puis, un des deux ex-bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain
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- C’est quoi un lumbago ?
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- Je sais pas … ! répond l'autre
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- Et vous, Monsieur le curé, vous savez ce que c’est "Un lumbago" ?
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Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
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- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !!!........ Quelques secondes s’écoulent puis le prêtre, intrigué, demande :
-Au fait, pourquoi me demandez-vous ça ?
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- Oh, pour rien … ! C’est juste que dans le journal, ils écrivent que le pape souffre d’un lumbago …

sacré pape

Que dit un rouleau de papier toilette déguisé en Dark Vador? J'essuie ton père.