Une p'tite blague pour la route...

L'urinoir en OR !

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci  a un urinoir en or ! Woaahw !
Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama.
"Je pense, dit-il, que peut-être je devrais  avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"
Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle luiraconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
«Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone

3 candidats passent un test d'embauche


Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...

Candidat suivant !!!
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en > passant de boite en boite...
Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...

Candidat suivant !!!
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..
C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la mairie,aux services techniques !.
- À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !!!............ Valet, Dame et Roi

excellente!

LE FUSIL DE GASTON

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.


Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois.

Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ....

Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !"
"La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de
> tête !"

Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un français très élégant dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne, l'hôtesse le sert puis demande au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé:
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le français s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir ........

Un
> homme âgé se retrouve sur la table d'opération
> attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit
> son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette
> chirurgie.
> Avant
> d'être endormi, il demande à parler à son gendre et
> lui dit :
> Ne sois
> pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que
> quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta
> belle-mère va aller habiter chez toi !!

Pierre G. achète sa nouvelle voiture (Ford Focus)
Le vendeur lui indique qu'elle est équipé d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas tchandgé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de
l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : "Hollande, Valls, Ayrault, CAHUZAC ou FABIUS"

n'allez pas chez ce coiffeur

http://www.enlevement-epave-gratuit-91.com/2014/08/14/la-blague-de-la-semaine/

Visite chez l'urologue
Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.


Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme
> froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

comme quoi toutes les femmes ne sont pas les mêmes, il y a des gourmandes

le village que l'on aimerait habiter

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Ha !!! la coquine .

"Si on parvient à convaincre les Chinois que les couilles des Djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront disparus..."

à méditer

http://www.enlevement-epave-gratuit-91.com/2014/08/14/la-blague-de-la-semaine/

Et tu es content de toi !!!